Category : Anarquisme relacional

Com afrontar els 8 braços del pop de la gelosia – part I de V

Pop de la gelosia

Pop de la gelosia. Il·lustració: Laura Giberga

L’original forma part del material del taller Battling The 8-Armed Octopus of Jealousy, creat i impartit per en Reid Mihalko. Traducció de Maria/Pau Masats.

[El pop de la gelosia]

Compendi oficial de seguiment* · · · · · (* una manera sofisticada de dir “notes i exercicis”)

Llibret d’exercicis, llista de recursos i notes dissenyats per consolidar els conceptes i idees tractades en el curs en línia Com afrontar els 8 braços del pop de la gelosia

Reid Mihalko, Educador sexual • reid@reidaboutsex.com • www.ReidAboutSex.com

~ . ~ . ~

INTRODUCCIÓ

 

Salutacions i gràcies!

Aquesta classe a distància és el resultat de nombroses converses sobre gelosia amb la meva amiga i col·lega doctora Beth.

Sovint s’explica la gelosia com un constructe, com un conjunt complex de pensaments i emocions i a vegades comportaments tan diversos que ni tan sols els científics poden posar-se d’acord en una definició única del terme.… Llegir-ne més

Es pot ser anarquista relacional i tenir parella?

Peus amb mitjons de diferents colors fent un cercle

Tenim la sort que l’anarquisme relacional ha estat ideat recentment i per tant, qualsevol debat sobre què és o no és, es respon enllaçant al manifest que va escriure l’Andy Nordgren al 2006. El meu article plasma únicament (i no és ni pretén ser res més que) la meva lectura i aplicació personal d’aquesta filosofia.

La filosofia AR no diu que no hagis de poder identificar una relació amb l’etiqueta que vulguis. Ja sigui parella, pastanaga o moniato. Nyam :P (algun dia algú haurà d’estudiar per què quan parlem d’això sempre ens vénen noms de menjar al cap)… Llegir-ne més

Vols dibuixar un esquema de les teves relacions? Et presentem Rhizom

Exemple de xarxa relacional creada amb Rhizom

Aplicació disponible en francès i anglès, que us hem traduït al català.

Com hi accedeixo?

La podeu trobar aquí: http://planchat.org/rhizom/

Un cop creeu el compte i hi entreu (per fer-ho, cliqueu al botó Sign-in i seguiu les instruccions per crear o entrar amb un compte de persona.org. Aquest compte us servirà per altres aplicacions que facin servir el mateix sistema) us ho carregarà automàticament en català si aquest és l’idioma del vostre navegador.

Si no és així, un cop dins cliqueu a dalt de tot a la dreta, on hi ha el vostre nom, i a Profil hi trobareu l’opció de canviar d’idioma.

Què és?

La millor manera d’explicar-vos-ho és amb les paraules del seu creador, Aurélien Bompard. Us ho traduïm a continuació, l’original en anglès el podeu trobar aquí.… Llegir-ne més

Emparellar-se, i el Privilegi que comporta

Tira còmica on una dona pren una copa de vi sola en un restaurant ple de parelles, i el cambrer diu

Et mourem a la barra, la teva felicitat està posant nervioses les parelles. [Vinyeta de Nick Galifianakis]

Original de Mel Mariposa a Polysingleish, Coupling, and Its Inescapable Privilege, el 28 de juny de 2015. Traducció de Pere Picornell.

En la literatura poliamorosa s’ha escrit molt sobre el Privilegi de Parella i sobre això anomenat Jerarquia. Ambdós s’entenen com a parts d’una mateixa cosa, i tal com se n’acostuma a parlar, és comprensible que això passi.

No obstant, he notat una tendència preocupant de considerar-los la mateixa cosa. Fa poc vaig llegir un bonic fragment d’una dona casada sobre com ella i el seu marit no tenen privilegi de parella perquè no tenen una relació jeràrquica. Respecto totalment la seva posició, però m’ha inspirat a examinar de nou aquests conceptes per mi mateixa, ja que alguna cosa no m’acabava d’encaixar.

Seré honesta: la primera vegada que vaig sentir a parlar de Privilegi de Parella, vaig desconnectar. Simplement, no ho vaig entendre. No ha estat fins fa pocs mesos, en part perquè la meva relació amb un home casat ha anat madurant, en part perquè he estat estudiant les relacions i la intimitat des d’una perspectiva de consellera, i en part per veure com l’assumpte sorgia diverses vegades al grup de Facebook Solo Polyamory, que sento que començo a entendre de què va tot plegat.… Llegir-ne més

El manifest instructiu curt per l’anarquisme relacional

Original d’Andie Nordgren, The short instructional manifesto for relationship anarchy, el 6 de juliol de 2012. Traducció de Pere Picornell.

Això és una nova traducció/adaptació d’un fulletó sobre anarquisme relacional escrit per mi, Andie Nordgren, publicat en suec sota el títol “Relationsanarki i 8 punkter”, per Interacting Arts al 2006. Hi ha més coses en suec a http://www.andie.se – una pàgina web que vaig portar activament entre el 2004 i el 2008, quan l’anarquisme relacional va ser definit i explorat per mi i d’altres.

L’amor és abundant, i cada relació és única
RelationshipAnarchy

Símbol de l’anarquia relacional proposat en el blog “el Bosque en el que vivo”

L’anarquisme relacional qüestiona la idea que l’amor és un recurs limitat que només pot ser real si es limita a la parella. Tens capacitat per estimar més d’una persona, i la relació i l’amor que sentis per aquesta persona no disminueix l’amor que sentis per una altra. No classifiquis i comparis la gent i les relacions – aprecia els individus i la teva connexió amb ells. No necessites anomenar primària a una persona per tal que la relació que hi tens sigui real. Cada relació és independent, i és una relació entre dos individus autònoms.

Amor i respecte en comptes de drets i privilegis

Al decidir no basar una relació en el sistema de drets i privilegis estàs respectant la independència i autodeterminació dels altres. Els teus sentiments per una persona o per la vostra història junts no t’atorga el dret de controlar-lo ni de manar-li complir amb el que es considera que és normal en una relació. Explora com podeu vincular-vos sense caure en limitacions ni creences personals. En comptes de buscar compromisos en cada situació, deixa que els qui estimes triïn els camins que preservin la seva integritat intacta, sense deixar que això signifiqui una crisi per la relació. Mantenint-se al marge dels drets, privilegis i exigències és l’única manera d’assegurar-se que esteu en una relació realment mútua. L’amor no és més “real” quan la gent crea els compromisos els uns amb els altres, ja que el motiu de crear-los és que forma part del que s’espera que passi.… Llegir-ne més

1 2