Category : Poliamor

Emparellar-se, i el Privilegi que comporta

Tira còmica on una dona pren una copa de vi sola en un restaurant ple de parelles, i el cambrer diu

Et mourem a la barra, la teva felicitat està posant nervioses les parelles. [Vinyeta de Nick Galifianakis]

Original de Mel Mariposa a Polysingleish, Coupling, and Its Inescapable Privilege, el 28 de juny de 2015. Traducció de Pere Picornell.

En la literatura poliamorosa s’ha escrit molt sobre el Privilegi de Parella i sobre això anomenat Jerarquia. Ambdós s’entenen com a parts d’una mateixa cosa, i tal com se n’acostuma a parlar, és comprensible que això passi.

No obstant, he notat una tendència preocupant de considerar-los la mateixa cosa. Fa poc vaig llegir un bonic fragment d’una dona casada sobre com ella i el seu marit no tenen privilegi de parella perquè no tenen una relació jeràrquica. Respecto totalment la seva posició, però m’ha inspirat a examinar de nou aquests conceptes per mi mateixa, ja que alguna cosa no m’acabava d’encaixar.

Seré honesta: la primera vegada que vaig sentir a parlar de Privilegi de Parella, vaig desconnectar. Simplement, no ho vaig entendre. No ha estat fins fa pocs mesos, en part perquè la meva relació amb un home casat ha anat madurant, en part perquè he estat estudiant les relacions i la intimitat des d’una perspectiva de consellera, i en part per veure com l’assumpte sorgia diverses vegades al grup de Facebook Solo Polyamory, que sento que començo a entendre de què va tot plegat.… Llegir-ne més

La Persona Poliamorosa Perfecta

Dia de graduació de mossos d'esquadra. Ja tinc el carnet de poli, i ara què?

Fotografia de Teresa Aragó, 2009. Text d’Amors Plurals.

Original de Mel Mariposa a Polysingleish, The Perfect Poly Person, el 9 de febrer de 2015. Traducció de Maria/Pau Masats.

Tots els que comencem a explorar el poliamor desenvolupem la Persona Poliamorosa Perfecta (PPP).

És el futur ideal, un llistó molt elevat, la imatge de perfecció a la qual aspirem, inspirats pels escrits que se’ns presenten sobre el poliamor (molts d’ells, basats en idees equivocades ben comunes). Ens esforcem en allò del “prova-ho fins aconseguir-ho”; la PPP és el model digne d’aparèixer en un cartell a tot color de com hauria de ser el poliamor. I és bo tenir models. … Llegir-ne més

Identificant la gelosia. Apunts de la segona reunió del “Grup de suport mutu: Fer front a la gelosia com un procés personal”

lloro verd mirant-se parella de lloros enamorats

Fotografia de Ripton Scott, 2008.

Original de Beatriz Cerezo i Francesc Queer Perrilla, Identificando los celos, segunda reunión del “Grupo de apoyo mutuo: Hacer frente a los celos como un proceso personal”. Apunts del taller de gelosia organitzat per Beatriz Cerezo i Francesc Queer Perrilla el 20 de maig de 2015 a Barcelona. Traducció de Maria/Pau Masats.

 

Existeix una diferència lingüística entre el gallec i el català a l’hora de parlar de la gelosia. En gallec la gelosia és produïda pel subjecte, “eu celome” (que sintàcticament seria similar a “jo m’avorreixo”), mentre que en català és un estat, una cosa que sents o ets: “estic gelós”, “sento gelosia”, “sóc una persona gelosa”. Aquesta apreciació lingüística pot provocar que ens posicionem com un element actiu o passiu en aquest sentiment i en aquesta emoció que és la gelosia, i que per tant ens duu a entendre-la d’una manera o altra i a gestionar-la d’acord a la nostra manera d’entendre-la.… Llegir-ne més

Sexe honest (VOSC)

Honest Sex, vídeo de BuzzFeed Yellow publicat originalment a BuzzFeed.com. Subtítols en català per AmorsPlurals.cat.

Has d’esperar a que on hi posa “Loading…” hi aparegui “Català”. Si no carrega bé, intenta-ho al vídeo original a amara.org.

Important: sembla que en dispositius mòbils no carreguen els subtítols. A l’ordinador funcionen correctament.

 

 

Llegir-ne més

Deu regles realistes per establir i mantenir bones relacions no monògames

Cor i el text "10 regles per mantenir relacions no monògames"Original d’Andrea Zanin a Sex Geek, 10 realistic rules for good non-monogamous relationships, el 12 de juny de 2007. Traducció de Fèlix Cursal i Amors Plurals.

“En les relacions afectives, el poliamor representa un nivell superior: és com jugar a la Champions League. Només per a adults. No ho facis si no ets capaç de comunicar-te honestament amb la teva parella i d’expressar els problemes que teniu, o si esperes massa quan alguna cosa no acaba de funcionar bé, o si vols repartir la culpa d’alguna cosa que ha anat malament. En aquests casos, és molt millor que segueixis dins de la monogàmia. El poliamor no és el lloc adient per solucionar les teves neurosis, de la mateixa manera que córrer una marató no és l’exercici adequat quan estàs convalescent d’un turmell torçat que tot just comença a guarir.”… Llegir-ne més

Trencar una llança a favor de la família

Grup d'infants en un camp de gespa.

Foto d’Adam Jones, 2012.

Original de Francesc Queer Perrilla, Romper una lanza a favor de la familia, l’11 de juny de 2015. Traducció de Maria/Pau Masats. Aquestes reflexions són fruit d’un dels tallers que es van realitzar a la trobada OpenCon Catalonia.

Sí, és un títol ranci, dels que normalment veuríem en una revista ultracatòlica. Però he decidit robar-los la frase feta per destacar una situació: Què passa amb les famílies en les trobades no-monògames? En el darrer OpenCon (trobada anual oberta sobre relacions no-monògames on s’organitzen diferents tallers de forma autoorganitzada) un dels tallers que s’havia proposat era de Poliamor i nen(e)s. Era l’únic que no tenia fills, però com que m’atreia el taller per qüestions professionals, vaig prendre una sèrie d’apunts, ara convertits en aquest petit text.… Llegir-ne més

Apunts de la primera trobada del “Grup de suport mutu: Fer front a la gelosia com un procés personal”

Guerra de coixins

Guerra de coixins. Foto de Sergio Sánchez, Barcelona 2015.

Original de Beatriz Cerezo i Francesc Queer Perrilla, Apunts de la primera trobada del Grup de suport mutu: Fer front a la gelosia com un procés personal, el 5 de juny de 2015. Traducció de Maria/Pau Masats.

La paraula gelosia genera molta curiositat, i així es va demostrar el primer dia del taller “Grup de suport mutu: Fer front a la gelosia com un procés personal”, realitzat el 25 d’abril de 2015, en què hi van participar 22 persones amb ganes de parlar de les seves experiències. Els facilitadors Francesc, educador social amb experiència en tallers, i Beatriz, psicòloga amb experiència en teràpia de parella, han preparat aquest resum de com va anar i què s’hi va parlar.

Quan parlem de relacions no monògames, una de les primeres pors i inquietuds de la gent és la gelosia. Què fer amb un sentiment tan fort i “negatiu”? Com pot ser que després de tant de temps elaborant les nostres relacions seguim tenint aquest problema? Tenim preparació per superar-la? Etc. I ens cansem de debatre a què es deu i com poder “enfrontar-la”. És alguna cosa negativa, a combatre, a no sentir, que hauria de desaparèixer, que no hauria d’existir i que en definitiva representa tot el maligne. Els tallers “Grup de suport mutu: Fer front a la gelosia com un procés personal” pretén abordar aquests sentiments d’una forma diferent. Es pretén connectar amb l’origen d’aquests sentiments, connectar amb ells i veure què ens diuen en cada moment. No es tracta de lluitar contra ells, sinó de comprendre la seva funció, de viure’ls de forma conscient, d’acceptar-los i créixer a la seva ombra.… Llegir-ne més

48 Hores Còmplices (Opencon Catalonia 2015)

Meme OpenCon 2015 "No pateixis, l'any que ve tornarà l'OpenCon"Original de David Mallofre, el 3 de juny de 2015.

Avui és dimarts 3 de juny. El cap de setmana passat va ser la festa major d’estiu del moviment poliamorós a nivell internacional. Aquesta celebració es diu OpenCon Catalonia, i tot i haver fet només quatre anys, ja el sentim major d’edat.

Érem una seixantena llarga de persones, dues cases rurals fusionades i moltes (moltes) ganes de tornar a veure gent que estimem però també molta curiositat per conèixer gent nova i per desvirtualitzar-nos d’una vegada.… Llegir-ne més

1 3 4 5 6