Prepara’t per aquestes 7 preguntes quan expliquis què és el poliamor a la teva família

Original de Ginny Brown a Everyday Feminism, 7 Questions to Brace Yourself For When You Explain Polyamory to Your Family, el 10 de novembre de 2015. Traducció de Mercè Badia.

El meu metamor (la parella de la meva parella, amb qui no tinc una relació romàntica) té la millor història sobre sortir de l’armari com a persona poliamorosa.

La parella que compartim i jo estàvem en una cita per a celebrar que portàvem sis mesos sortint; ella i la seva família havien sortit per anar a dinar. Estaven parats a un stop, quan la meva parella i jo vam creuar just davant d’ells sense adonar-nos-en.

Dins el cotxe, la mare del meu metamor va dir, “Aquest no és el [nom de la parella]? Qui és aquesta amb qui va agafat de la ma?”

El meu metamor va començar a riure de forma lleugerament histèrica, els va donar la definició curta del poliamor, i a continuació va dir que no en volia parlar més en aquell moment. Més tard, els va enviar un correu electrònic explicant què és el poliamor en més detall, explicant-los la seva història, i explicant-los qui era jo.

Sortir de l’armari com a persona poliamorosa amb la teva família pot passar de moltes maneres diferents. Amb una mica de sort tindràs més temps per a planejar-ho i preparar-ho que el meu metamor, però és important recordar que tu decideixes si, quan i com fer-ho.

Una diferència entre sortir de l’armari com a persona poliamorosa i sortir de l’armari com a no-heterosexual o no-cisgènere és que és menys probable que la família sàpiga què significa, per a ells i per a tu. Això vol dir que és possible que tinguin moltes preguntes.

Prepara’t per explicar, definir i respondre. Sortir de l’armari amb la família és (en la majoria de casos) un d’aquells moments en què val la pena aguantar-se i respondre amablement als comentaris i preguntes que tots estem cansats de sentir.

Cada família respondrà de manera diferent, i les preocupacions específiques de la teva família dependran del seu bagatge cultural, polític i religiós. En aquest article, he intentat ser inclusiva, però reconec que vinc d’un entorn nord-americà, blanc i de classe mitjana, així que estic segura que m’estic deixant preguntes que seran importants en algunes famílies.

Dit això, a continuació explico algunes coses que sovint surten quan les famílies comencen a aprendre sobre el poliamor. Pensar en com respondries a cadascuna d’aquestes preguntes et podria ajudar a preparar-te per la conversa.

1. “No s’aprofiten de tu? / No t’estàs aprofitant de la teva parella?”

La gent sovint assumeix que una persona poliamorosa s’aprofita de les seves parelles, utilitzant-les com a “excusa” per a ficar-se al llit amb molta gent o evitar el compromís.

Gràcies als estereotips binaris de gènere, les dones i les persones que no tenen més d’una parella tendeixen a sentir, “Per què estàs deixant que la teva parella faci això? Estàs sent explotada!” Els homes i les persones que tenen més d’una parella sovint senten “No t’estàs aprofitant de les teves parelles? Per què no pots comprometre’t amb ningú?”

Seria maco si la gent acceptés “No, estem tots contents, gràcies!” com a resposta, però sovint necessiten que els convence’ls una mica més.

Pot ser d’ajuda que donis exemples concrets de coses positives del poliamor, com ara els moments en què la teva família poliamorosa extensa t’ha donat suport, o com n’és de genial parlar amb el teu metamor sobre aquell programa de televisió que tan us agrada, però que la parella que compartiu odia.

Tanmateix, al final, és possible que el temps funcioni millor que els arguments en aquest cas.

La meva ex-sogra sempre havia dit que qualsevol dona que sortís amb el seu fill necessàriament tenia l’autoestima baixa, sino mai estaria d’acord en ser poliamorosa. Al cap de dos anys de conèixer-me, va poder veure que això no era cert en el meu cas, i va canviar d’opinió.

2. Això no és immoral / està malament?

Algunes persones tenen una reacció instintiva cap al poliamor com a quelcom que està “malament” perquè va en contra d’allò que sempre havien considerat un nucli ètic de les relacions: que has de ser sexualment fidel a la teva parella.

Pot ser d’ajuda parlar de les diferents qüestions ètiques que són importants en les teves relacions. Què significa per a tu ser responsable i curós amb les teves parelles?

Pot ser que no ho entenguin al principi, però saber que tens un sentit ètic i de la responsabilitat – i veure’t posant-los en pràtica al llarg del temps – contrarresta la narrativa que diu que la exclusivitat sexual és la única forma de ser una bona parella.

Per a algunes famílies, les objeccions morals emanen d’una convicció religiosa sobre com han de ser les relacions. Això és molt més difícil de combatre, ja que pot ser que aquestes creences no puguin ser canviades ni per arguments, ni pel pas del temps.

Si comparteixes el sistema de creences de la teva família, pot ser que decideixis que val la pena parlar amb ells sobre perquè creus que el poliamor no entra en conflicte amb les teves creences.

També és correcte decidir que aquest tipus de converses són massa doloroses per a tu, i que necessites no posar el tema de la moralitat religiosa sobre la taula.

3. Però què passa amb els nostres néts?

Tinguis o no criatures, els teus pares sovint es preocuparan per com el poliamor pot afectar els seus néts.

Encara no tenim gaires estudis, però els que tenim diuen que una família poliamorosa pot ser tan sana per als nens com una família monògama.

Fins i tot si no tens plans de tenir criatures, o si no n’estàs segur, pots ensenyar aquests estudis a la teva família, i enviar-los històries personals de persones que han crescut a famílies poliamoroses, per a que estiguin més tranquils.

Una cosa que cal recalcar, si la teva família fa escarafalls davant de la idea d’exposar criatures a un estil de vida “sexualment pervers”, és que les criatures no solen ser gaire conscients de la vida sexual dels seus pares.

Els pares poliamorosos responsables no exposen les seves criatures a la part sexual de les seves relacions, de la mateixa manera que els pares monògams responsables tampoc ho fan.

El que les criatures veuen és que hi ha moltes persones adultes al seu voltant que les cuiden, i que es cuiden entre elles.

4.  Hem de conèixer les teves altres parelles?

Pensar en com presentar més d’una parella a la teva família pot ser complicat, especialment si són molt reticents al poliamor en general. Això és especialment cert si ja han conegut a una de les teves parelles, i ja tenien coll avall la idea que éreu una parella monògama.

Ara que s’acosten les festes, és temptador intentar pressionar la teva família per tal que acceptin la situació i puguis portar totes les teves parelles als àpats familiars.

En algunes famílies, això pot funcionar, però moltes necessitaran temps per a ajustar-se a la idea.

És una bona idea començar a poc a poc.

Un dinar o un sopar a casa, o una trobada a un restaurant, té menys risc i pot fer que conèixer les teves parelles sigui més fàcil per a la teva família.

5. Això va només de sexe i perversió?

Probablement ja sàpigues que moltes persones senten poliamor i pensen, “ORGIES!” Hem d’estar dient tota l’estona: “No va (només) de sexe”.

Tanmateix, a no ser que la teva família sigui molt oberta sobre les vides sexuals dels seus integrants, pots respondre aquesta pregunta amb “Mama, la nostra vida sexual és privada, i estic segura que no vols que te l’expliqui.”

Pots posar el límit aquí i defensar-lo tan com necessitis.

“Li preguntes a [germà monògam] sobre la seva vida sexual? Llavors perquè em preguntes a mi sobre la meva?” “I si, en lloc d’imaginar-nos a nosaltres tenint sexe, ens imagines parlant sobre qui farà quines feines de la casa aquesta setmana? Perquè, creu-me, això passa molt.”

6. Quan se’t passarà?

Ah, la frase preferida de tota persona no-heterosexual i/o no-cisgènere!

Tal com passa amb moltes identitats i decisions que no segueixen el camí que la teva família esperava de tu, sovint es consolen – i t’invaliden – dient que només és una fase.

“Ja se’t passarà” és una frase que fa ràbia perquè agafa quelcom profundament personal que has compartit amb ells i ho transforma en només una altra senyal d’”immaduresa”. Alhora, no és quelcom que realment puguis rebatre.

Cap de vosaltres sap el futur, així que la conversa només pot acabar en “No se’m passarà!” / “Sí que se’t passarà!” fins que algú se’n cansi.

En lloc de tenir la discussió absurda sobre el futur, és profitós centrar-se en dues coses que estan en el present: com us sentiu vosaltres, i com la teva família es comportarà.

Sovint, “ja se’t passarà” surt d’una por a perdre el futur que s’havien imaginat per a tu. En dir-se a ells mateixos que és només una fase, no han de processar el dol i la pèrdua que senten pel teu futur.

Les famílies sovint no s’adonen de com els seus intents de protegir els seus propis sentiments poden invalidar la teva experiència. Si et sents segur parlant d’aquests sentiments amb ells, fer-los conscients d’aquesta dinàmica pot ser una manera poderosa d’avançar.

“Sembla que no esteu preparats per desprendre-us de la idea que tindria una relació que per a vosaltres és ‘normal’, però quan dieu això, sento que m’esteu menyspreant després d’haver compartit quelcom molt vulnerable amb vosaltres.”

Si aquest no és el tipus de conversa que pots tenir amb la teva família, pots triar una opció més pràctica: “Potser sí, potser no. Però ara mateix, l’Alex i la Harper són persones molt importants a la meva vida, i m’agradaria que els coneguéssiu a tots dos.”

7. Com li explicaré això a [família extensa, companys de feina, altres persones]?

La pregunta superficial és fàcil de respondre: “Bé, pots dir tot el que t’acabo d’explicar: és una relació amorosa i oberta on hi ha més de dues persones”. Però el que hi ha sota la superfície sovint és por a ser jutjat pels altres pel teu estil de vida. També pot ser que estiguin fent servir el “què diran” per a expressar la seva pròpia incomoditat sense dir-ho de manera tan directa.

Els límits van molt bé aquí. No és feina teva dir-los com han de gestionar les seves altres relacions.

El millor enfocament aquí donar-los recursos per a que aprenguin més sobre el poliamor, i després deixar que decideixin com i fins a quin punt explicar aquestes coses a les altres persones que hi ha a les seves vides.

Tu coneixes la teva família – fins i tot si no sempre ho sembla! Tu saps quina mena de converses tendeixen a anar bé amb ells, i quines tendeixen a anar malament.

També saps, millor que ningú altre, perquè el poliamor és l’elecció correcta per a tu, perquè és quelcom que cal celebrar en lloc de disculpar-se’n, i com t’ha beneficiat a tu i a les teves relacions.

Pot ser que la teva família no ho entengui a la primera, i no passa res.

Explicar-li què és el poliamor a la família és sovint un procés continu i no pas una conversa puntual. El que importa és que puguis mantenir una conversa oberta i constant, i que els mostris la joia que els teus amors aporten a la teva vida.

La Ginny Brown és Contributing Writer per Everyday Feminism, així com conferenciant i educadora especialitzada en sexualitat i relacions. Escriu per diverses publicacions i te el seu propi blog, aquí. Viu a la zona de Philadelphia amb la seva familia poliamorosa i tres gats. Segueix-la a Twitter a @lirelyn.